albane's profileAlbane Ewing et Les Ames...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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MESSAGE PERSO DU 28-02-08 - PAR ALBANECe petit message s'adresse à Nicolas N. qui est à l'autre bout de l'open space où je travaille... donc pas très très loin.... Je te vois là bas derrière les placards... donc je peux dire tout ce que je veux car tu peux même pas laisser de commentaires car t'as pas de compte MSN hahahaha !!!
Bref, oui je me suis trompée dans la date de mon humeur du 25-02-08 et alors !! j'avais pris un mois d'avance sur mes humeurs et alors !!! Pffff Rhoooo comment tu es Nicolas....
Attends un peu ton anniv, Il y aura vengeance...... hihihihih MESSAGE PERSO POUR COCOTTE Bon Anniversaire à notre cocotte
Pleins de bonnes choses,
de gâteaux (pas trop)
et de cadeaux (vivi beaucoup)
Les Zames et les autres...
LE "B" - REPERTOIRE DE MATHILDEInévitable belle-famille….. rares sont les chances d’épouser un homme ou une femme, dont la première qualité serait d’être orphelin(e).
Dans la vie de couple, il y a 3 éléments perturbateurs :
§ Les gosses,
§ le pognon,
§ et la belle-famille !
D’abord, la famille de l’un est forcément toujours mieux que celle de l’autre… Le problème, c’est que tout le monde à raison.
Les belles-familles qui souvent se détestent, ont au moins une chose en commun : celle de foutre la merde dans les ménages, et comme personne ne fera de concession, ce sera une lutte de haut de niveau contre les envahisseurs.
Soit la belle-famille habite tout près et c’est un boulet, soit elle habite très loin et l’on ne peut échapper à des visites qui ne se compte pas en heures…. mais en jours, voire même plusieurs semaines.
Belle-maman ne veut pas déranger, mais si elle pouvait s’installer dans votre chambre, ce serait plus confortable. Elle ne fait que passer, mais vu l’importance des bagages, on comprend vite que l’on sera la dernière étape de son tour de France…
La famille de Madame
Belle-maman ne cesse d’admirer sa fille, de répéter sans cesse qu’elle lui ressemble, et de pourrir ses petits-enfants. Chez sa fille, c’est chez elle…. Nettoyage des placards en règle, réorganisation de la cuisine, décrassage du micro-ondes, tartes maison, elle se veut efficace, mais dérangeante…
Elle va une fois de plus envahir vos placards avec 15 pots de confitures de noix, que personne ne mangent, parce qu’elles pourrissent au bout de 3 mois et que même les copines de votre femme n’en veulent pas parce qu’elles viennent de se mettre au régime. Ben voyons.
Son énergie envahissante fait monter la pression artérielle de leur gendre…. Les murs de la maison chuchotent “ tes parents me font chier….. ”, et curieusement, le gendre a des réunions de plus en plus tard le soir…
Rentré à une heure tardive, le gendre espère un moment de répit, de tranquillité, de silence…. Vautré dans son canapé, la chemise défaite, il se prend à rêver qu’une vie d’ermite finalement, ça doit être le pied. Il rêve de désert, de silence, de vent chaud, de ciel flamboyant, d’une solitude parfois troublée de jeunes orphelines vierges. Mais il en sortira vite de sa solitude…. Belle-maman est insomniaque….. elle est descendue faire pipi et elle oublié son médicament. Elle en profitera pour faire remarquer à son gendre que la chasse d’eau est cassée, et que la peinture des “ petits coins ” s’écaille.
Le gendre à deux solutions :
§ soit il déchiquète le coussin de chiotte en crochet que sa belle-mère à tricoté l’an dernier, et que l’on sort quand elle arrive,
§ soit il lui colle la tête dans la cuvette des toilettes, en espérant qu’elle ait une crise cardiaque avant d’être accusé de meurtre….
Bien qu’il ait une nette préférence pour la deuxième solution - car finalement, 10 ans de prison, c’est par cher payé pour avoir la paix - il optera malgré tout pour la première…… Le coussin en crochet ne sera plus qu’un vague souvenir, et on pourra toujours accuser le caniche abricot de la belle-mère de l’avoir dévoré…. Sale bête va !
“ C’est pas grave ”, dira belle-maman… “ Je vous en tricoterai un autre… ”
Quant au beau-père, il est parfois insipide, gentil mais trop souvent transparent et soumis à sa femme pour éviter tous conflits. A l’inverse, il tentera d’imposer son autorité en oubliant que sa fille est majeure, mariée, mère de famille, qu’elle n’a plus 15 ans, et que son gendre n’est pas son fils !
N’ayant rien à faire de la journée, beau-papa va vérifier les travaux entrepris par son gendre depuis 15 ans… Allez, on va lui filer un coup de main à ce fainéant de gendre. Peinture, ponçage, grattage, tout y passe, jusqu’au rangement de la boîte à outil où le gendre aime tant fouiner pendant des heures pour trouver son putain de tournevis d’électricien.
Retour du gendre… Ambiance garantie. Un petit malaise règne pendant le dîner. Il est contrarié le gendre ? Sa bouche est sèche, avec des plis sur son front, façons notes de musique.
§ “ Ca pas l’air d’aller chéri ? ?
- Non… non, rien… des problèmes au boulot ”.
Il ne décrochera pas un mot à table. Il engueulera ses gosses, se bouffera les ongles et les peaux, aura très mal à la tête…. En fait, il cherche un stratège pour se débarrasser de ses beaux-parents.
La mauvaise humeur : pas une bonne solution : elle conforte la belle-mère dans son idée que sa fille aurait du épouser le fils du notaire, que son gendre est exécrable, et que sa fille n’est pas heureuse.
L’indifférence : Impossible. Au moment ou il ouvrira la porte de chez lui, il aura une réaction physique.
La gentillesse: Ne pas éclater la tête de sa belle-mère est déjà pour lui une grande marque de gentillesse. Faudrait peut être pas exagérer.
Le gri-gri : le chapelet de gousse d’ail sur la porte, c’est une bonne idée, mais comme elle est très con, elle est capable de vous remercier et de vous préparer une ratatouille maison !
L’avertissement : Prendre une cible….. y mettre la photo de sa belle-mère…. Planter quelques flèches avec une étiquette (curare)…. Et attendre la réaction.
Celle-ci ne se fera pas attendre, vous vous ferez traiter de salaud par votre femme, qui profitera de l’occasion pour vous rappeler que sa mère vous adore, et que le vôtre en revanche…..
§ Quoi, qu’est ce qu’elle à ma mère !
- Ta mère, elle me glonfle avec ses conseils, avec son air sournois, avec ses tenues endimanchées pour me rappeler que je m’habille mal, et puis ta mère….
Le gendre, il n’a qu’une envie : traiter sa belle-mère de connasse, virer son beau-père à coup de pied dans le cul, mais il n’en fera rien…. Il se bouffera les ongles, les cuticules, engueulera ses gosses, aura très mal à la tête, et en profitera pour dire sa femme qu’il part 15 jours en déplacement, mais qu’il est rassuré de savoir qu’elle n’est pas toute seule !
La famille de Monsieur
Votre belle-mère vous ne vous déteste pas, elle vous tolère seulement parce que vous êtes la mère de ses petits-enfants…. Si par chance (si on peut appeler comme cela) vous êtes Madame n° 1 ? elle saura montrer une pointe d’affection, mais sachez que vous serez toujours “ celle ” qui lui a volé son fils…. Si vous épousez le fils, vous épousez de toutes façons sa mère.
N’oublions pas que les hommes sont portés par des femmes durant leur grossesse, en général élevé par des femmes, et ne quittent leurs mères que pour vivre avec une autre femme avec qui le même scénario se déroulera à l’infini… à moins d’être pédé…
Vous êtes Madame n° 2 ? Vous serez sans cesse l’objet de comparaisons, bonnes ou mauvaises, tout sera sujet à vous rappeler qu’avant vous, il y avait “ l’autre ”….. et vous serez toujours mieux ou moins bien.
Si elle manifeste de la complaisance et de la complicité, c’est pour mieux vous manipuler.
Pour ma part, la mienne m’emmena directement sur le lieu où sa première belle-fille s’était suicidée. Elle n’avait pas plus d’estime pour moi que pour la première, je n’ai toujours été qu’un faire-valoir du fait d’un joli nom de famille qui redorait son statut, pour épater ses copines charcutières… Sa gentillesse et sa générosité débordante me tapaient sur les nerfs.
3 jours avant son arrivée, c’était le marathon à la maison. Dessus de placard, dessous de lit, linge sale planqué, et le propre monté chez ma mère, vaisselle au carré, je pensais tout prévoir pour échapper à son œil critique… les bagages à peine posés, la voilà propriétaire de ma cuisine…. Pâte à tarte, épluchage de légumes (c’est plus sain pour les enfants), nettoyage du frigidaire (merde, je l’avais oublié celui-là)… la voilà transformée en tornade blanche.
Mon frigo sent l’eau de javel, elle a jeté mes hortensias séchés parce que ces cochonneries, ça prend la poussière, elle a fouillé dans mes tiroirs pour faire le tri dans mes collants, rangé ma boite à couture, plié le linge propre qui aurait échappé à ma vigilance, et détartré le fer à repasser avec du vinaigre blanc.
Ce soir, elle va m’apprendre à faire SA tarte aux légumes. C’est pas que la mienne ne soit pas bonne, mais elle, elle la fait autrement….. D’ailleurs, elle demandera à table à son fils comment il trouve sa pâte à tarte…
Très complice, elle cherchera vainement à vous extirper quelques confidences…. Prodiguer des conseils fait partie de sa panoplie parce qu’elle connaît son fils mieux-que-personne… d’ailleurs, quand il était plus jeune……
Et là, énumération de la liste des petites copines, date souvenir de sa pré-ménaupose, l’accouchement en détail de la naissance de son fils, (elle a forcément beaucoup souffert), la rencontre avec son mari, vous livrera ses secrets de réussite de 50 ans de mariage, et insistera sur le fait que vous soyez heureuse ou non n’est pas le problème, car seul compte le bonheur de son fils, avec ou sans vous.
Elle se veut complice, être votre amie et pourquoi pas rivaliser avec votre mère. Elle veut être mieux que tout le monde, indispensable dans votre vie. Elle n’a pas de conseil à vous donner sur l’éducation de vos enfants, mais à votre place elle ferait ceci-cela…
Les belles-filles sont plus complaisantes avec leur belle-mère, mais elles n’en pensent pas moins. Comme nous sommes habituées à faire pas mal de concessions (si, si !), nous savons mieux que les hommes, conjuguer le verbe “ patienter ”… Nos silences et hochements de têtes soumis à la hiérarchie familiale de Monsieur ne signifient pas forcément que nous sommes d’accord avec leur mère, mais aussi pour s’échauffer pour l’éventuel coup de boule !
Soit, Monsieur à eu une enfance très heureuse, pourrie, gâtée jusqu’à l’excès, et sa mère continuera à 45 ans de vouloir lui raconter l’histoire du Petit Chaperon Rouge, alors que vous aviez le projet de lui faire une version de Blanche-Neige avec les mains…
Soit son enfance à été conflictuelle, et il n’y pas de date de péremption concernant ses règlements de compte avec sa mère, dont vous ferez inévitablement les frais. La confusion entre la mère et la femme est rapide : le jour où vous lui annoncerez “ c’est une fille ! ”.
Les hommes peuvent dire non à leurs femmes, mais rarement à leurs mères… LE "A" - REPERTOIRE DE MATHILDEEn amour, il y a plusieurs catégories :
§ Il y a ceux qui s’aiment trop pour pouvoir aimer les autres…
§ Il y a ceux qui aiment pour se procurer un bien être tellement personnel que leur notion d’amour n’est liée qu’à une “ masturbation affective ”, où le bonheur de l’autre n’a qu’un intérêt secondaire…
§ Il y à ceux qui croient aimer… dont les bonheurs pré-fabriqués ne tiennent jamais la route…
§ Il y a ceux qui aiment tellement qu’ils en deviennent malheureux, parce qu’ils se sont oubliés (et qu’on les a oublié..).
§ Il y a ceux qui voudraient bien, mais qui ne peuvent point….
§ Et il y a ceux qui peuvent…. Mais qui ne veulent pas….
Et comme disait Gainsbourg “ en amour, il y en a toujours un qui s’ennuie, et l’autre qui souffre… ”…
La vie de couple est un challenge. Les hommes ont tendance à remplacer leur virilité et cacher leur faiblesse par un orgueil démesuré, qui est un des premiers élément qui compliquent notre vie de femme.
Les femmes sont sans doute, plus ambitieuse que les hommes, qui ne voient dans leur réussite familiale, que le côté “ je suis marié, 3 enfants, un chien, une maison, et une femme qui m’aime (et pas une femme que j’aime) ”. Point. Les hommes disent de nous “ que les femmes sont compliquées ! ”. Sachez, que tout au long de notre vie, nous commençons déjà à nous battre. Petites, les garçons nous expulsent avec “ dégage, on joue pas avec les filles…. ”. A 13 ans, on commence l’apprentissage de la vie avec nos premières règles. A 15 ans, on se tape une centrale électrique sur les dents (appareil dentaire, pour les garçons, c’est le c’est le casque intégral) . A 17 ans les garçons nous plaquent parce qu’ont ne “ couche pas ”…, à 21, on tombe amoureuse, le cœur plein d’espoir et de larmes. A 22 ans, on se marie (en général enceinte…..). Et là, commence l’enfer…. MESSAGE PERSO POUR FREDMon Fred,
je te souhaite
un Merveilleux Anniversaire
 NOËL CHEZ MOI (enfin comme c'était avant...)Mathilde, c'est ma soeur...
Elle écrit remarquablement bien...
Voici un petit épisode de ma vie RL
Normalement, c’est la fête… disons plutôt une trêve, où les engueulades et les rancœurs sont mises au rancart… du moins pour quelques heures.
Noël, ça fait chier tout le monde. Noël, c’est l’hiver. L’hiver, le froid, la pluie, la neige boueuse, le chauffage qui ne marche pas, c’est “ Jingle Bells ” dans la rue, et “ Voyage au bout de l’enfer ” dans les foyers…. Les vitrines luxuriantes vous rappellent brutalement que vous n’avez pas un rond… comme d’habitude !
Qu’est ce que je vais offrir à machin ? Ca fait chier, Noël… de toutes façons, Machin à déjà toujours tout… et Trucmuche ? Trucmuche, je le déteste. J’aimerai lui offrir un cactus avec des piques empoisonnées, mais c’est payé encore bien cher.
L’agitation est à son comble. Forcément, on se jure chaque année que l’on s’y prendra 3 mois à l’avance… et chaque année, on s’y prend quand même 48 h avant.
Arlette fait chaque année, dès le mois de Juin, le tour de l’immeuble pour établir ses listes de Noël, avec un stylo nerveux et un papier de récupération.
24 décembre. L’heure est aux scènes de ménages. Machin à oublié le cadeau de maman dans le magasin, et Trucmuche s’est trompé dans la taille du pull cachemire…. Trucmuche a pris du 52 au lieu du 44. Pas grave, de toute façon, Arlette fera bouillir le pull à 90°, car elle n’a pas encore compris le fonctionnement de la machine à laver, car chez nous, les modes d’emploi sont tout à fait accessoire… Elle sait appuyer sur ON-OFF, et tourner au pif le bouton….. C’est très seyant un pull cachemire bouilli… le col roulé devient un joli bandeau élastique au ras du cou, façon col-cheminée pour Père Noël de nains, les manches un joli trois-quart, et l’effet général, une chose en crêpon qui ne semble pas déranger Amédée… Au fait, Amédée, votre pull, c’est quoi comme couleur ?.
Papa s’occupe activement du sapin.
L’achat du sapin se fait dans la plus grande réflexion. C’est papa, dit “ Bison Futé ” qui est chargé de mission. Le sapin fait environ 3 mètres de haut, mais Bison Futé lui fait d’abord subir une opération esthétique. L’intégration de nouvelles branches plantées dans le tronc. Bison Futé se vêt alors en conséquence. Chemise en tergal à carreaux, qui date de son dernier camp de scouts, échancré dans tout le milieu, dont les boutons esquissent un sourire vertical. Le short est de rigueur. Lui aussi est à carreaux, mais pas dans le même sens, et pas dans la même couleur… Il fait un peu froid. Mieux vaut couvrir les pieds. Va pour les chaussettes grises, et les pantoufles….. à carreaux.
Bison Futé a les joues gonflées…. Il souffle, tempête, rage, jure que c’est la dernière année qu’il fait le sapin. Commence alors la vérification technique des 150 mètres de guirlandes électriques, où il compte chaques ampoules, les teste une à unes, 300 boules de couleur, dont certaines doivent dater d’avant notre naissance. Il les connaît toutes par cœur, je suis sûre qu’il les a numérotées. La décoration du sapin prend environ 3 jours, et si l’on veut de suicider, venir directement au salon, et demander à papa, puisqu’il a l’escabeau, une copie du certificat d’études qui est dans la boîte à archives n° 17, rangée au dernier rang, sur la troisième étagère en haut à gauche.
La mauvaise humeur le jour de Noël, c’est comme la dinde ou la bûche, c’est une T-R-A-D-I-T-I-O-N. Noël, c’est un an de plus, et on aimerait bien que le Père Noël nous amène un an de moins….
J’aime pas les Pères Noëls. Depuis que nous sommes petits, on nous prend pour des cons. On nous parle DU Père Noël, et ils sont au moins cinquante à défiler dans les rues, avec le regard libidineux, planqué derrière une barbe synthétique dont on aimerait bien y mettre le feu, et qui proposent des “ bonbons au petits n’enfants…. ”, si on prend le pola à 30 balles.
Ensuite, il y a la crèche….. elle est magnifique la crèche de Bison Futé. Chaque santons, numérotées et répertoriés, sont posés à un endroit bien précis. Pas question de faire tutoyer l’Arlésienne avec un quelconque berger, ils ne sont pas du même monde… Sous les moutons, il y a les dates d’achat, et parfois même, nos prénoms. Bison Futé connaît d’ailleurs mieux ses moutons que nos prénoms.
Chacun de nous vient parfois mettre son grain de sel, et il me plait parfois à faire mettre en scène les moutons dans des situations scabreuses, en faisant croire que c’est un de mes frères qui a commis la faute.
C’est l’heure d’aller à la messe de minuit. On est fatigué. Arlette heureusement se dévoue comme chaque année, de se priver de messe pour garder la maison… on ne sait jamais, des fois que des cambrioleurs piqueraient l’Arlésienne…
Une quinzaine de chaussures sont réparties autour du sapin, de la baby-boots à la rangers puante… Du plus petit au plus grand, nous voilà tous derrière la porte , avec des cierges magiques à la main, vous savez, ceux qui font des petits feux d’artifice, qui vous brûlent le bout des doigts et vous laisse une marque rouge pendant 2 mois dans le creux de la main. La porte s’ouvre entre deux “ putain-de-ta-race-de-cierge-à-la con…. ” :
“ Mon beau sapin, roi des forêt,
que j’aime ta verduuu… reu !
Et tes épines, dans les pieds,
tes cheveux d’anges dans les yeux,
mon beau sapin, roi des foyers,
que j’aime quand tu brûuu…leu ! ”
Tradition oblige, le “ Tannen Baaum ” nous prévient que c’est l’heure de lâcher nos tisons, de se ruer comme des bêtes sauvages sur les sacs poubelles de 150 litres de la ville qui font office de papier cadeau. L’idée du sac poubelle vient d’Arlette, nous évitant ainsi des retournements d’ongles sur les ficelages sadiques.
C’est la confusion la plus totale, l’excitation mélangée à l’inquiétude… Où est mon sac poubelle ? ? ? ? Bison Futé reste calme. Il attend la fin de la tempête et règle l’objectif de son appareil photo pour faire des “ instantanés ” qui dure 15 minutes.
Arlette est déchaînée, agacée, il y a trop de bruit pour elle et ne supporte pas que l’on déforme les Petits Chanteurs à la Croix de Bois. Elle piétine, cigarettes au bec, et nous traite de “ beaufs ”… C’est vrai qu’ont fait un peu beaufs, mais qu’est ce qu’ont rigole. Comme chaque année, on perd un de mes cadeaux, et avec un peu de chances, on le retrouvera d’ici une vingtaine d’année, comme la petite machine à coudre en métal que l’on a retrouvé lorsque j’avais 20 ans.
Arlette veille au bon déroulement de la cérémonie, et scrute de son œil enfumé, chaque emballage qui pourrait être récupéré, stocké, et recyclé soit en briques pour sa cheminée, pourquoi pas réutilisé pour l’année suivante. Il n’y a pas de petit profit.
Merci papa, merci maman, merci Machin, merci Trucmuche… Les “ je suis super content ”, et les “ j’en rêvais depuis longtemps ” clôturent cette première partie…
A tââââblleu ! ! ! ! ! ! hurle la maîtresse de maison. Tout le monde s’en fout. La tête toujours enfouie dans un sac poubelle, Thibault cherche cette putain de pièce qui manque pour utiliser le masque intergalactique qui transforme la voix . Faites chier les mômes !
Le menu ne change jamais. La table se divise en deux clans : les anti-huître, et les pro-saumon…. Les longs nez d’un côté, et les grandes oreilles de l’autre. Machin a des moufles ? ? ? ? Ah non, c’est du sparadrap. T’as fait quoi cet aprè’m ? Ah, c’est toi qui a ouvert les huîtres …..!
Allez, on commence par le foie gras, l’abondance de cet organe menu mâché me fait craindre le pire. Arlette a du faire toutes les promotions de magazines qui proposent des produits du terroir, et s’est fait livrer quinze tonnes de cette chose molle et rose, qui ne se différencie pas du pâté de foie en plastique de notre épicier arabe. On va encore me dire que je n’y connais rien, mais ce que je sais, c’est qu’on en à pour 20 ans.
Le toaster préhistorique à pris sa place sur le buffet Confo-Louis XVI, et la partie de ball-trap commence. Avec un peu de chance, s’il est bien dirigé, on peu espérer avoir sa tranche de pain brûlée directement dans l’assiette. Et hop la, par ici la biscotte noire ! ! ! !
Pour le dessert, la traditionnelle bûche glacée, coloriée façon bande dessinée, avec un petit père Noël en plastique hilare qui sait qu’il va se faire sucer à la fin. Ce que je préfère dans la bûche, c’est la petite plaque en pâte d’amande qui vous reste collée au palais pendant 2 heures… Le problème, ce n’est pas seulement la couleur, c’est aussi parfois le goût…
Une année, Bison Futé a acheté 5 bûches de Noël pour moins de 100 francs. Pas par radinisme, mais parce qu’une bonne affaire reste une bonne affaire.
On en a eu pour son argent, c’est à dire un goût qui vous tétanise l’intérieur de la bouche, une seconde couche qui vous donne le regard perplexe, et une troisième couche qui termine directement dans les toilettes. Mais qu’est ce que c’est que cette matière ? ? ? Futé est furieux “ on voit bien que vous n’avez pas connu la guerre ! ! ! ! ”. Papa, ce n’est plus la guerre, c’est NOOEEL ! ! ! ! ! !
Et si on faisait une dinde aux marrons l’année prochaine ?
Pour immortaliser ce moment de joie, de bonheur, et de chrétienté, des fois que certains auraient oublié que c’est d‘abord la naissance du petit Jésus, on fait la P-H-O-T-O. Le problème, c’est qu’il en manque toujours un. Arriver à rassembler ce troupeau familial tient du délire. Il en manque toujours un qui en général fait un usage prolongé dans les toilettes, véritable lieu de culture familial.
Repus, la paupière lourde, le pantalon dégrafé et l’haleine alcoolisée, tout le monde affiche un sourire niais mais heureux. On ne voit évidemment jamais les photos avant plusieurs années, le temps de se prendre 6 kg sur les hanches, et de faire remarquer à l’autre “ Oh, t’étais bien à cette époque ? ” ou “ Oh la gueuuuuuule … ”. Sympa.
J’allais oublier ! ! ! ! ! Noël chez les beaux-parents. Bien entendu, un Noël chez l’un….. un Noël chez l’autre, et chaque année, cette période est l’occasion de longues tractations avec le conjoint, pour ne pas y aller. Ta mère me fait chier, ton père m’emmerde…… (et bien les tiens aussi figure toi !). Bien entendu, les beaux-parents habitent toujours très loin. Super. Embarquement des gosses (le premier qui bronche, il s’en prend une….), embarquement des cadeaux, embarquement des bagages, et le principal, ne pas oublier la mauvaise humeur, oublier le cadeau de la belle-mère, et jurer à l’autre que c’est la dernière fois qu’il vient, et que l’année prochaine il passera Noël l’année prochaine sur une île déserte.
C’est drôlement chouette Noël ! MESSAGE PERSO POUR FREDViiiii Fred, je sais, c'est nul de ma part.... Mais je suis sans humeur...
Je sais plus quoi écrire... C'est la page blanche...
J'ai déprimé du monde avec mes humeurs merdiques... et je n'ai pas envie, ça me fais de la peine...
Je continuerais un peu mais pas quotidiennement... Je ne trouve rien à raconter pour l'instant... Je n'ai pas d'inspiration....
Je n'ai pas le déclic de l'humeur drôle ! et pas de l'humeur triste non plus ! J'ai pas d'humeur...
Rhoooo ! là maintenant je ne sais plus...
Moi ce que j'aime c'est lire les tiennes qui sont drôles et pleines de vie...
Les miennes sont blurp, oui elles sont blurp mes humeurs... on me l'a dit 2 fois cette semaine ! et je n'ai pas envie que les gens n'est que cette image, l'image d'une fille Blurp ! Je sais que je suis autre chose, que j'étais drôle avant et que je disais beaucoup de conneries... Faut le temps que ça revienne un peu...
Bises, et tu es un Chou  MESSAGE PERSO POUR FRANCOISFrançois...
au lieu d'aller sur google entre 12 et 14 h...
penses plutôt à installer MSN
 Héhé !!! *.*.*. SL en vidéo .*.*.*kikoo à tous c jenny qui vous écrit...
Non présente pour l'événement, il a fallut que je me procure la vidéo...
ET OUI !!! Un concert de U2 ca c'est quelque chose à ne pas manquer !!!
Je vous laisse en profiter
GROS BISOUS MES PETITES AMES...
Bisous à vous Tous Acrocs de SL et à Tous nos visiteurs...
A très bientot.
LA MARQUE DE FABRIQUE DES AMES...Voilà, j'ai bossé toute la soirée pour ça.... Venez voir ici
J'espère que ça vous plait... c'est moi qui l'ai fait lol
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Marco m'a fait découvrir sur SL un endroit où l'on peut faire personnaliser ses tatouages..... Coollllll !!
Etant l'heureuse propriétaire d'un tatouage dans ma RL, je me suis dit qu'il pourrait servir de tatouage comme marque de fabrique pour le groupe des Ames Perdues pourrait être sympa... (enfin pour ceux qui veulent... ce n'est pas une obligation non plus !)
Bon, il faut que ça vous plaise aussi mes petites Ames....
Je vais partir à la recherche du modèle que j'avais utilisé !!! un livre que ma mère avait rapporté du fin fond de l'Asie... donc unique !
Voilou, je vous mettrais une petite photo ce soir....
Le "tatoueur" à l'air d'être qqun d'assez sympa... je ferais un peu de pub si je suis contente du résultat !
Je vous embrasse tendrement mes petites Ames chéries....
Albane BON ANNIVERSAIRE LUC... Bon Anniversaire Luc |
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